Mola sentirte alternativo frente al espejo. Vestir de rayas, llevar rastas, fumar porros para abrir tu mente, colgar de tu mochila la estrella arrancada de algún Mercedes, llevar una chapita del Ché o una anarquista, o ambas. Mola decir que la política es una mierda y las palabras “morao” y “desfase”. Y ante todo, definirse antisistema. Esto implica, por supuesto, creerse rebelde más allá del pelaje.

Link al vídeo aquí.

Próximamente una actualización como dios manda. Stay tuned.

Sonando: Symphonie d'amour – Kery James feat. Anissa Stili en la banda sonora de Taxi 4.

Joder, joder y joder con las instrumentales francesas… Hay que joderse. Me cagüen…

Que no se extrañen del amor sin celos.
Que no se extrañen si los nudos se deshacen.
Soy la veleta que pasa del viento.
Soy una bala que mata de miedo.
  No hay amor – La Pulquería

Me estoy acostumbrando demasiado, y más para no sentir nada más que cariño.
No sé si me durará o es sólo una paranoia de estos días, pero estoy me estoy planteando volver a estar solo por un tiempo. Lo veo improbable, pero dado que sólo aprendo a base de cambios radicales que inciden directamente sobre mí…

Ninguno de los cambios que me han sacudido en los últimos meses han trascendido más allá de la experiencia misma.
Igual ya es hora de hacer por aprender algo en vez de sólo quejarme de lo inconsecuente que soy.
Igual es hora de otra revolución.

Sonando: Aquellas pequeñas cosas – Joan Manuel Serrat

Gracias.

¿Y vosotros?

¿alguien va a venir al Extremúsika?

Y ya que estamos con las cosas urgentes más que las importantes, el Chojín ha sacado disco. Striptease. ¿Mejor o peor que 8jin? No sé, tendré que escucharlo más. Pero tengo claro que no he escuchado a nadie con quien me identifique tanto. Y no será la última vez que lo diga.

Escuchar es gratis; no escuchar quizás se paga.
 Diez obviedades-El Chojín

Saludos.

Actualizo brevemente para pediros nombres con que bautizar a un disco duro externo de 400 Gb que me he comprado esta mañana tras una odisea hasta Urende por carreteras y polígonos industriales y más carreteras siguiendo una improvisada ruta no pensada para peatones. De hecho, si no fuera porque es la primera vez que voy allí a pie y soy consciente de mi total falta de sentido de la orientación pensaría que este Urende en sí no está pensado para peatones. 
Mi anterior disco duro murió en verano y se llamaba Fernandito. 
Este es de color negro y de marca Zaapa.
Son candidatos nombres como Federico, Umberto y Ardorín (si no has visto Cálico, hazlo ya), Frank (por un tal Frank Zappa). Si se os ocurre cuál le pondríais, o cuál no le pondríais, decidlo ya.

Y bueno, como si esto fuera a cambiar algo, feliz año a todos.  ¿Qué hicisteis en Nochevieja?

Tengo muchas cosas que contar. Bueno, las tengo desde hace 6 meses, pero ahora hay más.

Aquí dejo una foto promocional de Badahot Dogs (la página está aún en obras), un delirio de proyecto a medias con Chema al que espero que podamos darle el tiempo y atención que merece. No, ya no tengo esos pelos.

El 7 me vuelvo.

Jo.

Me gusta Almería.

Es sólo una gran fachada

Y entre un engaño sin fisuras y una infelicidad continua que se apodere de mi vida elijo esto.
Porque en el fondo, y aunque me cueste admitirlo, soy consciente de que todo sigue igual. Y que a la vez ha terminado.

En breve escribiré por aquí en condiciones.

Hay momentos en lo que almas lloran,
en los que vidas completamente se redecoran,
en los que los sentimientos más íntimos afloran,
esos en los que el único refugio pasa a ser este Corán.
Ese al que como yo fanáticos adoran
cuando las lágrimas en la garganta se atoran,
cuando reflexiones en soledad más se valoran,
cuando las páginas de canciones de paz arranque,
recuerdes horas que viviste en es parque,
amistades que perdiste, amistades que ganaste,
situaciones que ya viste en un déjà vu triste,
un quiste que extrajiste a tu mente para que embarque
en un viaje a otro lugar que hará que se desmarque
del resto que se ahogan ancladas en ese estanque
dejando que el ritmo marque
el momento en el que arranque
el motor que por amor a esto debería dejar que
el sonido
que consigue erizar tu piel cobre el sentido
y la importancia que merece dentro de lo que has vivido,
coja las riendas de tu vida convencido
de que eres un más de los que jamás han fingido.
Ese lazo que con él siempre te ha unido,
ese que hizo que dejases de estar deprimido,
ese que venció a la maldición que ya se ha ido,
ese cuya hermosa premonición hoy se ha cumplido
y porovocó que
comenzases a ver las cosas al fin desde otro enfoque
con más magia y ese toque de ilusión que descoloque
los cimientos de ese bloque tras un choque
que provoque que tu cuello se disloque
porque
la profunda herida que causó el estoque
hace que tu vida se hunda y un tiempo pasado evoque
en el que música fue salvación y ha sido; que
en forma de canción en tu razón hace que brote
la esperanza,
que el peso de las cosas buenas equilibre la balanza,
que tu refugio personal te llene de templanza.
La música de fondo con la cual tu vida avanza
y hasta la luna puedes alcanzar
 Mi refugio-Zénit

Del que habla está canción es la música. ¿Cuál es vuestro refugio? Es una pregunta para que respondáis…

Solo o acompañado, tengo que cambiar para ser consecuente con mis ideas, sin ceder cuando mis principios entran en conflicto con reacciones que se dan dentro de mí pero sin alejarme de la realidad por racionalizarla en exceso. ¿Necesito llevarme más palos para cambiar? ¿Tendría que haber pasado más tiempo solo para ser capaz de hacerlo?
Tengo muchas dudas porque no sé en qué medida estoy avanzando, pero sé que lo estoy haciendo.
Y si no lo consigo esta vez tampoco, el mundo no acaba. El proyecto soy yo.

El no tener nada que perder nos hace así de feroces
Yo vine a comerme el mundo; no a escapar de sus fauces.
  Puedo llegar-Doshermanos

Aún así sigo necesitando que la dificultad de los retos que se me planteen sea progresiva o puedo sufrir una regresión importante si me estrello contra un hecho que sea incapaz de asimilar. Y tengo que exigirme, claro, dar lo mismo que pido.
El amor libre (que es el tema principal del que estoy hablando) no viene solo; tengo que salir a buscarlo. No es algo automático; ni siquiera fácil. Nada va a funcionar solo porque sólo existimos nosotros.
No te pidas no influirme porque la vida consiste en influencias. Las que filtro y las que no. Por fortuna mi personalidad no es virgen ni definitiva.

Va por ti
pues creo que te debo una canción de amor 
con la que
quiero agradecerte tu comprensión
y pedir
que sigas confiando cada día en mí
para que
lo que nos costó tanto no se llegue a romper.
  Sin contrato-Transfer

Además no hago sacrificios que no me reporten más de la felicidad que invierto en ellos. Los mereces, y el modo más efectivo de ser incapaz de alcanzar algo es negarse la posibilidad de conseguirlo.

Y respecto a mí conmigo, un día en Almería, tras varios meses de paz absoluta, atravesé otro bajón reacionado con Tamara del que me volví a preguntar la causa.

Ella era un diosa para dioses.
Ella era una musa de poetas.
Ella era la luna de mis noches.
Era ella la que conseguía que alcanzara metas.
Ella era el motio de mi lucha.
Ella era mi utopía, mi quimera.
Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha,
la primera cosa en la que pensaba cada día.
  Ella-Zénit

Lo era. ¿Y ahora?

Aquí estoy con Dash y Joaking.

Como no pretendía aprobar selectividad con nota había decidido tomarme ese mes como verdadera parte de mis vacaciones. Es cierto que todos los días me proponía estudiar, y que alguno incluso lo conseguí, pero no más de una hora y sin aprender nada realmente útil para los exámenes que finalmente acabé estudiando la noche anterior. Excepto en inglés y matemáticas mis notas fueron flojillas, pero con la nota del bachillerato me han admitido sin problemas en Comunicación Audiovisual.

Aquí acaba esto. Me quedan un montón de cosas por contar del verano y de lo que no es verano. Las publicaré en el próximo post o las añadiré a este mismo, no sé.
Un saludo.

¿Qué haría yo sin estos tres?
Sería Eduardo Manos tijeras sin setos ni césped.
  Para los míos-Falsalarma

De modo que no sólo os permito sino que además os invito a que las ignoréis. Algunos de vosotros sé que es algo que ya pensaban hacer. Saluditos (a falta de saludazos).

You Are 60% Extrovert, 40% Introvert

You are quite outgoing You are a social connector – you know a ton of people While you aren't a wild extrovert, you are a great talker A fantastic storyteller, you keep everyone laughing

This Is My Life, Rated
Life:	7.5
Mind:	6.6
Body:	9
Spirit:	6
Friends/Family:	6.3
Love:	6.9
Finance:	3.5
Take the Rate My Life Quiz

Your Brain is 60% Female, 40% Male

Your brain is a healthy mix of male and female You are both sensitive and savvy Rational and reasonable, you tend to keep level headed But you also tend to wear your heart on your sleeve

Lo encontré por casualidad y quise ponerlo en un post, así como en mi info de usuario. Yo ya lo había hecho con Juanma hace no poco tiempo. No le deis u os arrepentiréis, y más si sois incapaces de aceptar la frustración de tener que daros por vencidos antes de terminarlos. Algún día de estos, muy previsiblemente cuando ya no esté en Almería, postearé acerca de los meses que llevo desaparecido de mi diario. A pesar de ello y hasta entonces, seguiré leyendo los vuestros tan a menudo como sea capaz. Saludazos desde el Mediterráneo.

Sepan que dejando de comentar (excluyo a un tal Henry) no han impedido que el bichillo este que me carcome de vez en cuando me obligue a escribir de nuevo. Este tiempo no he publicado por falta de nuevas experiencias o divagaciones mentales dignas de contar aquí. Sólo he estado leyéndoos y buscado algún diario interesante de cualquier desconocido. De modo que espero que en este nuevo post no comentéis por cortesía o piedad, pues ¿desde cuándo yo he despertado cosas semejantes?

La pérdida de recuerdos es pérdida de conocimientos, de conciencia, por lo que por más que desee cambios en mi vida le tengo siempre miedo al olvido. Y como lo más importante de cada momento son las personas que intervienen en él, aprovecho para decir a esa gente que se va este año a estudiar fuera y que me importa que se vaya (pensaba enumeraros pero sabéis de sobra quiénes sois) que espero que seamos capaces de mantener el contacto cuanto menos de forma esporádica.
Y tanto o más absurdo me parece aún perder todo contacto con personas de las que no es la distancia lo que me separa. Así que si ella quiere y nada me lo impide, trataré en la medida de lo posible de saber de Tamara cuando alcance una mayor estabilidad, pues nunca quise perder contacto con ella y si no he hecho por recuperarlo no ha sido más que por pura supervivencia. Porque con poca frecuencia y cada vez menos, pero aún me duele. A menos que sea ella quien dé el primer paso no actuaré hasta que su fantasma haya desaparecido. Además tengo siempre la duda de hasta qué punto lo que tengo con Marta es tan real como parece o sólo una mentira que me he creado para volver a sonreír. Será lo segundo cuando mi felicidad definitiva se base en olvidar todo lo relativo a mi relación anterior. Intento no continuar haciendo limpia de tiempos pasados.
Por cierto, la vi la noche del 27. En mi mismo grupo. Actué como si no estuviera, aunque sin poder dejar de tenerla presente. Se fue pronto. No hablamos y, por simple cobardía, ni siquiera la saludé.

Drogan a la persona.
Luego lo difícil es no volverse loco
porque no hay moda que cure la soledad.
Javat y Kamel-Kase.O (en R de Rumba)

Adiós. A la jaula 212. A esos personajes que nos han enseñado, lo han intentado, o cuanto menos han ocupado la mesa del profesor. Al despertador a las 7:40 y a bajar mi calle más zombie que persona, tras haber preparado a contrarreloj la mochila del día con las escasas neuronas ya despiertas a esas horas. A cargar con una carpeta de anillas con demasiadas hojas fuera de las anillas. A los dibujos elaborados en mitad de una explicación de filosofía. A todas esas y más cosas.
Se acabó. Termina una rutina y empieza otra. Como le pasa a Alex cuando abandona la cárcel en La Naranja Mecánica, echaré de menos el instituto como es imposible no hacerlo a un lugar que llevo frecuentando 4 años. Algo más porque soy un nostálgico. Entré niñatillo y ahora… bueno, ahora tengo perilla.

Lo siento por aquellos que no pertenecen a los muy pocos van a entender lo que viene, pero necesito escribirlo, aunque un maligno como yo no cuenta lo que siente.
Tchaquiiii. Estos años descubrí que la obsesión nunca es buena y que te pueden tomar represalias por no saber llegar al cuarto piso de un instituto de tres plantas. Mantuvimos varios frentes simultáneos, rezamos a la misma santa. Nos paralizó el horror (el horrooor) que produce ver a un amigo lipotímico hablando en delirios sobre estrellas fugaces (“yo quero ve a Fito”). Cambié de piel cada semana, pero a las órdenes de Truman y Wilkinson acabamos con todos los Charlies/insensatos/agentes, pero aún (y te vas a reír) no con todos los vampiros. Cheyennees, aquí no… Quiss maai aaaas. Nos salimos de la pelleja. Tantos TQA y oportunidades perdidas (no por nosotros, claro). Aunque no llegamos a tener que compartir fosa, llegué a saber qué era el Candón. Planeamos miles de trippys, desde Europa hasta Chiclana pasando por Perpignan. Fuimos testigos del ataque de una gaviota (¿?), y frente a Kapital fuimos saabios. Creímos en el caos (menos mal) y confundimos el género de Nala.
Ahora es diferente. A Moraíto, aunque algo desmejorado, lo sigo queriendo como a un hijo. Hoy hacemos un trabajo serio, y con seguridad sabemos que algún día dejaremos sin energía el universo (confieso que no me aprendí muy bien la teoría)… y no. Todo nos falla y me hallo falto de azúcares.
Te deseo suerte, porque de fe vamos sobraos. Pisss brodaa.
Todo esto no quita que seas un traidor, pues desde que se nos ocurrió la idea del frikiwiken hemos sido solteros, luego casados y nos ha dado tiempo a volver a escapar de la monogamia (porque escapé, ¿verdad?, ¡¿verdad?!).
Todo esto por no hablar de (casi ni me acuerdo) calmantes, tirones nivel 5 y “Peligro en la Sabana”. Hace muchos años.
¿Nunca has lanzado al aire una piedra que ha caído babeada?
Vaale, me reduzco.

-Oh, oh, oh, espera un poco. Comerle el coño a una zorra o masajearle los pies no es la misma jodida cosa.
-No lo es, pero es el mismo juego.
-Tampoco es el mismo jodido juego. Oye, tal vez tu método de masaje no sea como el mío, pero tocarle los pies a su mujer o darle lengüetazos en su sagrado agujero no es el mismo juego, ¿comprendes? No es la misma liga, ni siquiera es el mismo deporte. Un masaje en los pies no significa un carajo.
-¿Has hecho mucho masajes en los pies?
-A mí no me hables de masajes en los pies, soy el jodido maestro de los pies.
-¿Has hecho muchos?
-Joder, sí. Perfeccioné tanto mi técnica que apenas hago cosquillas.
-¿Te importaría masajearle los pies a un hombre?
Pulp Fiction

La tarde, noche y madrugada del 26 al 27 fue mi graduación. La presenté con Lemu. Me puse una camisa negra de mi padre. El resto, aunque estaba cuidadosamente elegido, no era nada que no me hubiera podido poner cualquier otro día. Había algo de expectación en torno a qué se me ocurriría llevar puesto, pero no creo que nadie se sorprendiera. Por cierto, Toño, me puse tus calcetines Cork republicanos. Me pareció que la inmensa mayoría de las niñas perdían atractivo maquilladas, con vestidos de Noche de Fiesta y sobre zapatos de tacón. En cuanto a Lemu y a mí, pensábamos que estaríamos más nerviosos, pero acabamos diciendo paridas de más. Afortunadamente, el equipo de sonido de mi amado instituto deja bastante que desear. Cuando terminó hubo gente que nos felicitó. Nos salió mejor de lo que esperábamos.

Aquí se nos ve presentando. El que está sentado y ríe (una risa un poco falsa porque no hay foto en la que no salga riendo, y no era todo tan gracioso) es el director. Nos metimos un poco con él y con la longitud de su discursito. El de naranja es Lemuel.

Luego fuimos a los lejanos Salones Venecia. Primero lo mejor de la noche: canapés. Después cena de solomillo (“Qué litro más grande. Yo he visto dos litros más chicos que este.”) y finalmente tres horas de reggaeton, en mi caso sólo para desincentivarme de hacer uso de la barra libre. “Recuerdo aquellos tiempos en los que los dj’s cobraban por pinchar música.” Bueno, he mentido. Lo mejor fueron los litros de Fanta. Ni siquiera el reggaetonto les libró de nuestra sed de azúcares y gas con dudoso sabor a naranja pero igualmente deliciosos.

Esto es allí, pero fuera. Atención a Neo.

Un bus nos llevó luego a Valdepasillas. Tras buscar durante horas cualquier local que dejara entrar a personas del sexo masculino menores de 22 años (bien sabido es que toda niña de 17 que esté buena aparenta 22 años o más, o al menos eso según los porteros) nos fuimos al garaje de los abuelos de Toño con él y tres amigas. Me aburrí un poco. El plan antes era hacer el friki con su portátil y yo con las tres niñas no me llevo tan bien como para divertirme mucho fuera del instituto, pero en general me lo pasé bien.
A las 8 estuve en mi casa, de modo que comí a las cinco de la tarde.

A veces, en mis ratos de soledad,
convoco a la palabra
y la hago danzar a mi voluntad
pudiendo hacer que sea tan veloz como el pestañeo de un ojo
o tan lenta como un recuerdo desvaneciéndose.
La Palabra-J. Manuel Fernández, recitada por Nach.

Hablando de Nachito… Toca el 9 en Mérida. 4 días antes de Selectividad pero no me lo perdonaría… Estudiaré mucho antes (espero haberme convencido).

Tengo los dos nuevos trabajos de Jesuly y Zénit: De Oro y Torre de Babel, respectivamente. En ambos se nota la mejora que les da la experiencia. El del madrileño es una obra maestra. Colaboraciones de franceses, alemanes, italianos, americanos, portugueses (Mali, de Badajoz; si hasta se menciona La Oveja Negra) y españoles. Cada uno en su idioma.

Sales a la calle
y al mismo tiempo sale el sol.
Empieza a sonar en toda la ciudad un track que te hace despegar del suelo
y alcanzar el cielo con el dedo hasta tocar las nubes.
Zenitown-Zénit

Con algunas, justo esa sensación.

El día 18 se cayó un polluelo de uno de los varios nidos que hay en las tejas de mi terraza. Afortunadamente cayó dentro. Más mono… Todavía no sabía volar, así que lo adoptamos dejándolo vivir en una caja de cartón abierta en la terraza a la que de vez en cuando se acercaban los padres a darle de comer (nosotros no tuvimos modo de alimentarlo). Las noches las pasaba en casa por aquello del frío. Pese a todo esfuerzo el 22 amaneció ex pajarito. No sé si por la temperatura, el hambre o alguna enfermedad, Luisito (así lo había bautizado yo, aunque creo que era hembra) había muerto.

Hoy lloro por las almas de los que no nos aceptan.
Hoy lloro porque somos diferentes.
Porque atracar implica de manera imperativa
zarpar de nuevo.
(…)
Por los corazones rotos.
Por los zapatos perdidos en el camino.
(…)
No pretendo nada excepto ser yo
y saber que soy yo.
Porque busco la belleza intrínseca de cada cosa.
Porque intento encontrarla, ¿saben?
(…)
Y a la vez sonrío, ¿saben?
Porque me admito sin buscar calificativos.
Porque con un poder ínfimo muevo mis pies.
Porque los muevo.
Porque puedo y sé arrepentirme.
Hoy lloro-Magnatiz

Soy feliz como llevaba sin serlo mucho tiempo. Sin instituto, con muy buenos amigos (he recuperado también la calidad de dos amistades que se habían enfriado) y saliendo a distancia con una niña que no me merezco. Y progresando pues, tras este largo período teórico (suman ya más de seis meses) de detectarme defectos y construir ideas (gran parte de las cuales dejé plasmadas aquí), me queda liberarme de ellos, llevarlas a la práctica.
Por ejemplo, el carácter liberal de mi relación con Marta se está demostrando posible pues ha sucedido lo que para mí iba a ser lo más difícil de tolerar: se ha liado con otro. Conseguir anteponer mis principios a los mismos impulsos que antes me dominaban, en este caso los celos, me devuelve el optimismo. Gracias.

Yo puedo llegar; tan sólo dame tiempo. Ya estoy en el camino.-Doshermanos

Hay algunas cosas que me han sucedido para las que aún no tengo conclusiones y por eso no las pongo aquí todavía. He preferido no cambiar el post. Cuídense, muchachos.

PD: Ahora que has dejado de leer y seas quien seas, métete en www.episkaia.tk. ¿Publicidad subliminal? Tranquilos, nadie cobra. (¡Cógeme, soy gratis!)

Mañana moriré otra vez y siempre por el rap- Artes aka 1/29

Leí en un e-mail cómo ella veía que habláramos. Y por primera vez en bastante tiempo, volví a sentir que la situación me superaba. No podía. Dibujara, hiciera música, escribiera, hablara o llorara, sentía que más de la mitad se me seguía quedando dentro. Tenía que explotar. No la amaba ni la odiaba. O ambas cosas.
La situación del momento me supera en tanto no la asimilo. Todo este tiempo tras cada nuevo cambio ya me bastaba con simplemente revisar mi modo de pensar, mi concepción de lo que pasaba, y hacerle pequeñas variaciones para que todo tuviera sentido. Y encajaba. Una vez lo había comprendido todo lo que lo podía comprender sin su ayuda sólo me quedaba caminar. Ya nada me superaba. Pero esta vez ese proceso tardó más que de costumbre.
Debido a que no sé por qué razón me había surgido de la nada la esperanza de que quizás había vuelto a aparecer para, además de volver a ser amigos, hablar de lo que pasó y aclararlo todo. Fue el choque frontal contra el hecho de que soy el único que piensa que no está aclarado. Un problema no se arregla negándoselo. O sí, no sé. En todo caso no para mí. Para mí sigue existiendo hasta que se resuelve. Podía aparcarlo o vivir arrastrándolo, pero no olvidarlo o hacerlo desaparecer. Yo opté por aparcarlo, porque podía proseguir perfectamente con mi vida sin resolverlo. Pero en mi relación con Tamara todavía es lo primero por terminar. Realmente quiero su amistad. Pero no me veo capaz de mantenerla si se niega a aclarar ese problema, aunque sólo lo vea yo. Sencillamente es un cabo por atar. Y de la misma manera que yo comprendo que para ella no lo sea, creo que no es difícil concebir mi perspectiva.

A veces creo que voy con los ojos vendados.
Pero a veces es peor porque pienso que simplemente es que los tengo cerrados
y digo: con lo sencillo que es el impulso eléctrico de abrirlos,
¿por qué a veces me empeño en tenerlos cerrados con tanto ahínco?
-Boli y papel-Chojin

Por supuesto, lo asimilé. Volví a tomar el control. Me invadió el pensamiento de ‘nada me va a joder estas fiestas’, y así ha sido.

Respecto a estos carnavales…
-Viernes al pelo con Josemi, Duendecillo, Nereida, Cristina y mucha gente más. Nos recogimos pronto.
-Sábado primero con Josemi, luego con Lu y Consu y luego con Tere, amiga de un campamento de allá por el 2003 que vino de Salamanca, y amigos suyos. Al principio, como siempre con un grupo de extraños, pensando “dónde me he metido” pero luego me integré y se me pasó el tiempo rápido con ellos hasta las 8 que me recogí. Surgieron algunos malos rollos entre el grupo, momentos de tensión de los que yo me mantuve al margen, hablando prácticamente sólo con Sonia, de estas personas que las miras y te sonríen. Muy buena gente. A ver si los veo a todos en el Extremúsika. Por cierto, llevaba galletas en el bolsillo de canguro del chubasquero pero no fue necesario recurrir a ellas.
-Domingo con Josemi, Tere y una amiga suya (el resto se habían vuelto) en el Koala.
-Y Lunes otra vez con el grupo de Duendecillo. En el botellón me lo pasé bien, pero luego nos fuimos a la Ría y pasamos allí el resto de la noche. Odio el pachangueo. En especial las canciones que te creen tan gilipollas que te dicen cómo tienes que bailarlas. Pero he de constatar que me moví más de lo que hubiera pensado en un principio. Y aunque el tiempo pasó rápido me aburrí. A las 8 y media llegué a mi casa. Desayuné, me acosté, me levanté a las 4 y comí.

Tras titulares, me despido. Sed buenos y comed verdura. Abrazos de foca (vale, son de Josemi, pero tampoco los ha patentado).

Y por fría que fuera mi noche triste
no eché al fuego ni uno solo de los besos que me diste.
 -Dondequiera que estés- Serrat 

Y he aquí una foto de yo en el monorraíl de Miami. Aunque creo que el aparatejo no se llama así…

No creo que actualice el Carnavales, lo intentaré.
Así que eso, que os vistáis y esas cosas. A muchos os veré, supongo.

A Marta, gracias otra vez por seguir ahí.

Saludos a todos.

el día que subió mi abuelo

y la noche hizo que viésemos a la Luna

vestida de luto levantar su vuelo,

retirar su velo,

dejar caer sus lágrimas al suelo.

Las lágrimas no tienen horario. La espera era dura y no me daba nada salvo sufrimiento. Y cuando lo único que espero ya es ser capaz de seguir, estando yo en esa fase de transición de pasar de estar estancado a caminar en alguna dirección, ella decide volver.

Sorpresa. Me dio a entender (o entendí mal) que no era una etapa sino un hecho que no iba a cambiar.

Mi burbuja-refugio temporal estalla y mi confusión aumenta.

Pero ¿qué puedo hacer?

Si está perdonada desde el principio, si me prometí no abandonar, si toda la culpa que tuvo ella la tuve antes yo propiciando las circunstancias que la llevaron a reaccionar así.

Recibirla, por supuesto. Y alegrarme.

Cualquier otra cosa iría en contra de las ideas en que he creído creer este tiempo, y no ser consecuente significaría un nuevo triunfo de mi irracionalidad. Eso no va a pasar.

De modo que no, no molestas. Ni mucho menos. Diría que llevo 3 meses ansiando este momento si no fuera porque mantener esa esperanza iba en contra de mi supervivencia.

Ahora sé que mi corazón podría no desaprovechar la oportunidad para engañarme en una dirección o en otra, o simplemente haciéndome creer que me engaña. Todo esto me hace débil e inestable, me impide continuar avanzando como lo estaba haciendo. Por eso no puedo esperar mucho. Sea lo que sea, que sea pronto.

Si no volveré a meter en mi refugio, seguiré caminando y todo seguirá sin cambiar hasta que mi equilibrio sea sólido y definitivo.

Pero no lo quiero así. Quiero hablar, ahora que es posible.

Ha pasado un año. Los lugares, objetos, canciones pensamientos e inspiración. Nada significa lo mismo. Yo tampoco, claro.

Mi ángel de la guarda aún no me habla, y no me extraña:

quise tocar el cielo y le robé las alas.

Me puse la meta en la estratosfera. Llegué muy cerca,

pero la vida es burlona y me sacó la lengua…

            -El show de Truman-Chojin

¿El resto de mi vida?

Extremo Opuesto progresando. Las bases, los temas y las rimas. En ese orden. Y vamos a hacernos una camiseta pa cada uno.

Persiste la lucha interior entre el yo que busca la felicidad inmediata a través de una tarde de intimidad con el Fruity y el que sabe que a este ritmo no saco 2º ni Selectividad como sé que soy capaz de sacarlos.

El Chojin, con cada canción, me sigue haciendo sentir que soy el único.

Y Episkaia está en las calles. Toño me ha dado un ejemplar. Una publicación de 4 páginas de apasionantes… pues eso, textos. A ver si pal próximo número tengo el privilegio de colaborar con alguito.

Reconoceré con el tiempo mis fallos

y le diré al Sol: -Baje del cielo, mira,

porque desperté de este hermoso sueño en el que me hallo

al ver que todas estas cosas por desgracia son mentira.

   -Mentira- Zénit

Como veis (o no veis, en el caso de los que leéis esto desde vuestro diario, que sois la inmensa mayoría) he cambiado ligeramente el aspecto de mi cosa. Puse el sistema 2, trastoqué varias cosillas y salió esto. El peluche de arriba, si os interesa, se llama Lola y es de un amigo de Almería, Paco, con quien el penúltimo verano grabé un cortometraje porno con peluches. Lo mismo me canso y cambio la foto llegado algún momento.

Llevo 3 meses amando a alguien que, como dije, no existe. O eso creo. Amo una imagen, un fantasma que no coincide con la persona que es su dueña. Claro que ve y explícale esto a un corazón. Ya puestos, podría imaginarme una persona en todos los aspectos perfecta para mí y enamorarme de ella. No, David. No existen las medias naranjas, no existe la perfección. A pesar de todo siempre me queda la duda de si lo que me separa de ella es una actitud o una personalidad.
Por todo ello mis dudas respecto a Marta son inevitables y carentes de importancia. Pero, ¿ella qué se merece de todo esto? Nada. Y con esto y todo sigue ahí, dando fuerzas. Sólo hay que quitar obstáculos. Gracias de nuevo.
-Sé que si ella vuelve y te dice “David, ven” tú vas a estar ahí.
Me guste o no, tiene razón. Y quiero estar ahí, pero tengo que preguntarme hasta qué punto. Pase lo que pase no pienso engañarme. Pero tampoco no luchar por proteger el equilibrio que creo casi haber alcanzado.

Empiezo esta etapa con tantas ganas como la anterior, preparado y deseante de cometer nuevos fallos.
Un paso más allá. He dado muchos, me quedan otros tantos, y melancolía no va a impedir nada. Que sea lo que tenga que ser.

Espero que hayáis pasado un feliz San Valentín (los demás días no, que sufráis, ahí).

Sólo hay una vida y un sentido para darle
y no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme.
-La voz de los grandes (con Faf Larage)-Nach (el Viña me está doliendo en el corazón). 

Saludos.

Llevaba mucho tiempo queriendo publicar esta canción entera. Es el bonustrack de la canción 10 de Manifa. Las del Isayah no están en ninguna página, así que habiéndola transcrito yo, es muy probable que tenga fallos. No es sólo que sea bonita, ni que me sienta identificado. Simplemente hay canciones con las que conectas y otras con las que no, y yo con esta más que con Amor libre, Siento, Mis Días, Él y Ella o cualquier otra, desde antes de tener razones para verme reflejado en ella. Sé que más de uno desde aquí hará una bajada súbita hasta el punto en que el que escribe vuelvo a ser yo (sólo ya con Toño, de múltiple personalidad…). Isayah se consagra aquí como uno de mis dioses.

Dime si sientes lo mismo que siento.

Dime si la vida para ti es un sentimiento de opresión

y un deseo de libertad, obsesión,

fascinación por contemplar el camino que hay que andar.

Dime si esta noche te han hablado los demonios.

Cuenta siempre conmigo si algo te hace daño, coño.

Mírame al decir que todo esto es lo que quieres,

que elegiste lo correcto y lo haces porque lo prefieres.

Di mi nombre, que en tu boca suena victorioso.

Puedo sentirme orgulloso

de tener metal precioso en tu mirada.

Hada como tú no hay una que una el cielo con la tierra

en esta vida perra.

Sabes que no me ha tratado muy bien.

No, no son quejas.

Que el mal ajeno no consuela pero aparta el egoísmo.

Un ser egocéntrico, no víctima de odiarme.

Sé que lo tengo to en la vida y con na he de conformarme.

Armarme de valor pa conseguir atravesar el aire

que separa mi garganta del desaire de los demás

y que quema el frío de los ojos de la gente,

esa que se miente a sí misma

y no es digna de quedarse ensimismá.

No hay más que hablar, tienes la última palabra.

A estas alturas sabrás que

he luchado por tener entre mis brazos

la mujer de un sueño que de niño acaricié

y que ahora es una bella realidad que con empeño rebusqué.

Dime si has leído en mi armadura los motivos de mi lucha.

Dime si sabías que contigo nunca mi alma es debilucha.

Dime si la muerte acaso con esto acabará

porque entonces llamo al Diablo pa ser inmortal.

Que te quiero, niña, salvar

de aves de rapiña que tu corazón desean.

Te deseo, niña, toda la felicidad del mundo en esta vida juntos.

Que lo sé, que no hay vuelta atrás.

Que si un sentimiento pudo despertar al Sol de entre las nubes grises

no quiero que esté preocupada por na.

Que na te va a pasar.

Que estoy dispuesto a matar,

que estoy dispuesto a morir por ti.

La mitad de mi alma, compañera incondicional

de la intimidad de mi personalidad.

¿Me extrañas?

Te extraño.

No estás.

Ya no volverán tiempos de aquella edad.

Sólo quedará tu olor al respirar.

No lo elegí, no lo elegí,

No pude interceder, no supe decidir.

Y al final el final fue por ti, fue por ti, fue por ti.

Yo sólo era un tío normal, quería ir a la universidad.

Pasé mi infancia adolescente con dudas acerca de Dios.

Imaginaba que el futuro desearía mi confusión

y di un millón de gracias al cielo por haberme hecho repetidor.

Sólo tenía un Vespino negro y muchas ganas de viajar

a los parajes desconocidos de esta ciudad

y conocí a una estrella.

Qué iba a saber yo que una tan bella y dolorosa luna

dejaría en mí mella por haberte alcanzado.

Conocerte no fue casual, sí causal,

y generó sus consecuencias:

las más profundas experiencias que hasta el día de hoy recuerdo.

Nos reímos de la vida en un balcón y amaneció.

Aún te quiero, ¿sabes? Nunca me lo callaré.

Seguro que ni tan siquiera vas a escuchar estas palabras

pero veo tus dos ojazos mientras las escribo y sabrás

que esas dos luces me han guiado durante el tiempo

en que mi alma se abría paso entre las sombras de un camino estrecho.

La perfección de tus facciones y esa sonrisa hacen que despierte llorando,

atrapao en la desesperación que paso el resto del día vistiendo de carnaval.

¿Qué coño os creéis que sabéis de mí, que soy un tío simpático?

Sí, ¿pero por qué? Estáis muy equivocaos conmigo.

Sólo a ti te hice saber mi verdadero sueño.

Ambos persistimos en nuestro mismo empeño.

Pero el destino me enseñó

que el camino desdeñó al amor,

se despeñó una montaña sembrá de ilusión.

Algo tan profundo como el océano.

Extensos como mil desiertos de aire azul y asesinos.

Penetrantes como el octavo rayo de sol cada mañana.

Lejanos como las antípodas de mi alma manchadas por el pecado.

Injustos como la vida bailando a mi alrededor con esa manía de deshilar

las esperanzas que alientan mi estima en cada uno de sus torpes pasos.

Verdaderos como la muerte inmóvil esperando paciente mi desgana.

Engañosos como el oasis que encuentre tras el miedo vacío en su mitad de felicidad,

medio lleno de infelicidad, de extrañeza.

A veces, ausentes como Dios en mis versos sucios y sin rimas.

Complicados como la prosa automática o dictada por el fuego.

Como mi propio ego.

Causantes de reflejos de eterno impacto.

Infectos de sinceras palabras mudas aún desnudas.

Capaces de curar el egoísmo enfermizo de la noche.

Poseedores del don preciso para discutir con la Luna

e intentar poner a favor propio todas esas diminutas luces blancas o azules.

Portadores de inspiración, únicos en cinco universos.             

Confusos debido al daño ocasionado por fantasmas que no bebieron.

Mírame, dame el La natural que entone mi existencia suspendida de nubes de humo grisáceo.

Hace un año menos una semana. Me dio un sí.

Y poco más de tres meses desde que empezó lo más parecido a una pesadilla despierto. Cada día una conclusión, sustituida por la del día siguiente. Horas llorando, saturación, ninguna verdadera razón por la que sonreír. Ya salí de ahí. Con lo que han cambiado las cosas, los recuerdos de hace apenas dos meses se me hacen muy lejanos.

Estoy en una época feliz en la que todo marcha bien.

No sólo comí, desayuné y cené perdiz

y encontré lo que buscaba en quien menos lo esperaba.

Yo recuperé ese cien por cien que añoraba,

ese cien por cien que siempre daba

antes de que la falta de inspiración trabara

la ascensión que me llevaba a despertar diciendo:

“Oh, yeah. Todo marcha bien.”

Esa falta de inspiración que me angustiaba cada día

y me impedía sonreír porque vivir sin ilusión no me dejaba

irme a dormir diciendo:

“Oh, yeah. Todo marcha bien.”

            -Zénit

Como vengo diciendo cada vez que publico, voy viendo más cercana esa felicidad. Incluso llego a creer haberla alcanzado, pero siempre aparece un momento en que me demuestro lo contrario. Son los parches, que me engañan.

En fin, sigo esperando.

El otro día (miércoles) empecé pensando en Marta y terminé llorando por Tamara. Había llegado a pensar que había acabado con ella. Creo que soy capaz de sustituirla, pero necesito más tiempo con Marta.

A veces los recuerdos duelen y me pregunto cómo pude dejarla escapar. Cómo no vi la estupidez de mis actos, por qué no fui capaz. Cómo soporto tanto y me hizo tanto bien. Por qué.

Pero ya no es que no me ame. Es que no existe. Y no porque haya cambiado.

Siguió adelante y su supervivencia pasaba por mi sufrimiento. Y la mía por olvidarla y continuar.

Mi problema ha sido no limitarme a sobrevivir. Pero no puedo forzar un sentimiento. Un exceso de mente es tan perjudicial como uno de corazón, pienso. Y ahí entra Marta. Con ella mi corazón es libre y mi razón feliz. Hasta hoy, con nadie más.

Cuando no está ella (no sólo físicamente) quedo expuesto a los fantasmas, pero no puedo basar mi supervivencia en torno a ella, aunque me gustaría. Están sus propios sentimientos, están los kilómetros. Vale, sólo los kilómetros.

Música: I ain’t mad at ya (o como coño quiera ser escrito)-Tupac

Conseguí liberar mi Sharp gracias a ese diablillo de las tecnologías llamado Juanma. Así que vuelvo a tener el número de antes, el 685548175. Tenía que haberlo dicho en el último post, pero se me olvidó.

¿Puede ser tu media naranja alguien más de diez años mayor que tú y del género hacia el que tu sexualidad no está orientada? Si puede, ese es el Chojin. Nunca había sentido tantos escalofríos consecutivos como escuchando Boli y papel. Es el mayor culpable de mi amor al hip-hop. Además está bueno como un pastel de moca. Como tema me da para muuchos posteos pero como es anticomercial y mi reducido número de lectores se vería más reducido que número decidí hasta ahora limitarme a publicar aquí mi vida sentimental alternativa, la de tapadera. Tranquilos, lo seguiré haciendo.

Mi mesa Melissa, muerta de risa (frase tras la cual reconsidero seriamente la posibilidad de un triunfal retorno al absorbedor mundo de la poesía urbana underground).

Fruity Loops 5 me vuelve a robar horas de estudio. Mentira, si no me habría buscado otra excusa, y con esta tengo la certeza de que no pierdo el tiempo. Sigo siendo cobarde y no he vuelto a tocar el Reason.

“Veo que tararean mis bases, coño, y se me cae la baba”. (Libre adaptación de una frase del maxi de Zénit).

Mayoritariamente mis producciones son reflejo de mis estados. Por eso me halaga cuando los consigo transmitir a quien las escucha. El viernes ocurrió eso con una de mis favoritas y una niña llamada Carmen.

En compañía de Josemi, cuyo brillo de ausencia de cordura es cuanto menos igual o superior al mío (algo preocupante) desahogo mi insaciable creatividad (suena mejor que ganas de hacer el idiota, que es como debería llamarlo en realidad) trabajando en una chorrada con sendos Sharps y peluches.

Hablemos de algo verdaderamente trascendental:

¿Exchange Extremúsika/Viña? En un lado de la balanza Boikot y Transfer; en el otro, y por citar algunos, Ari, Rapsus’klei, SFDK, Violadores del Verso y Mi Chojin. Sólo éste último compensaba cualquier otro ser vivo sobre un escenario del Extremúsika, desde King Kong hasta D’artacan, pasando por un lamepiedras volador. Bien pensado, retiro lo de D’artacan, pero es una excepción.

Podría costar hasta 30 o 40 euros más, pero (y ahí mi hucha me sorprendió) para esas fechas podría tener ahorrada la pasta necesaria. Y pilla en puente.

Menos los dos mencionados, todos los grupos de Extremúsika que me interesan y todavía no he visto van al Viñarock. Incluido Celtas Cortos, de vuelta con Cifu. ¿Estrategia comercial? Puede. Pero 20 de abril, La Senda del Tiempo, El Emigrante, Haz Turismo… Entre eso y los de rap me daría igual morir en ese festival.

Entonces Marta me hace chocar frontalmente contra la realidad: los exámenes finales pillarán  por esas fechas. Y aunque yo cometiera la irresponsabilidad (que poder, podría) de pasar por alto este detalle ella no lo haría. Y tampoco me quedaría dinero para ningún viaje a Madrid. Recibí esta sucesión de hipotéticos hechos como una patada en el estómago. Adiós al Chojin. No digas adiós, hijo. Di “hasta luego”. Snif, snif.

Anoche volví a ver El Hijo de la Novia. Más snif, snif.

Hablando de filmes, hoy he visto Ghost In The Shell, película basada en el manga de Shirow Masamune. Aunque me gusta más el dibujo original del cómic está también muy guapa, además de que se entiende mucho mejor.

Y para acabar, he aquí escaneao uno de mis dibujillos. Lo empecé en mayo de 2005 y como lo he tenido mucho tiempo aparcado, lo terminé este miércoles.

 Durante estos tres meses he estado haciendo dibujos que representaban cómo me sentía, a medida que he ido pasando por fases. Un día, cuando estén más o menos terminados, los pongo aquí. Como dibujos no son realmente buenos. No me preocupé mucho por que salieran bonitos, y si lo hubiera hecho… Bueno, lo mío no es el dibujo, pa qué engañarnos.

Es cierto que a veces flaqueo

pero es mejor así porque creo

que un bache más es un bache menos.

Que lejos deja de estar lejos si caminas a por ello.

     Chojin-Autro 

That’s all, folks! Sé que os quedáis con ganas de más pero todo lo bueno se acaba.

Saludos…

Música: Ni de coña sabei lo que se aproxima-Jondo

Tú siempre me tumbas, tú siempre me ganas.

Si sólo eres humo

¿de qué presumo

si al ir de copas bebo zumo:

de deportista o de hombre de bajo consumo?

Si me ofrecen tabaco y tampoco fumo.

A veces casi no asumo el ser distinto,

pero mi instinto ya me dice:

“estás fuera de lugar.

Zatu, vete a casa y escribe estas cosas”.

        -Fuera de lugar-SFDK

Desde que escribí lo que viene a continuación las cosas han cambiado mucho, pero no deja de ser conveniente publicarlo.

“Cosas que nunca te dije”. Creo que ninguna. No se me ocurre nada que no le haya hecho saber de un modo u otro. ¿Y qué? Dijera lo que dijera nunca significaba lo suficiente. Yo estaba mucho más allá. De lo que me permitía expresar mi vocabulario, de lo que cualquier persona que no lo sintiera con esa intensidad podía comprender.

Como mi dependencia.

Claro que no era justo. Pero ahora no sé discernir quién salió ganando. Supongo que sencillamente era injusto para los dos.

Pienso que si hubiera conocido (y digo conocido, no imaginado) tan sólo la sexta parte de lo que no dejo de sentir por ella las consecuencias hubieran sido diferentes.

Odio este final con todas mis fuerzas. Lo temía cuando era el humano más feliz y cuando el final se vislumbraba inevitable. Ninguno de los dos lo queríamos, pero sucedió. Y ahora, al no haber vuelta atrás posible, no tengo razones para seguir preocupándome.

Aún así, y aunque no exista, trato de dar una explicación a todo lo que ocurrió. Porque sea correcta o no, necesito buscársela y no guardármela una vez encontrada. No me puedo permitir quedarme sin respuestas y que me vuelva a ocurrir algo parecido. No puedo no aprender, no puedo encerrarme y olvidarlo.

Música: Cosas que nunca te dije- Simo

Ese debiera haber sido un post de hace más de una semana, pero no he podido publicar.

Continúo:

El jueves (26 de enero) hicimos una excursión a Cáceres. Un geógrafo de la universidad de allí nos habló de sus orígenes, el casco antiguo y esas cosas. Hablaba demasiado. Luego nos dejaron sueltos y dimos una vuelta por las calles, alimentamos palomas, la liamos un poco, etc. Conocí a dos personas del nocturno con la que nos pasamos hablando todo el viaje de vuelta. Una me reconoció de cuando su clase, que estaba dos cursos por delante de la mía (yo estaría en 2º o 3º de primaria), hacía excursiones junto con la nuestra porque nuestros profesores eran marido y mujer (y siguen, siguen siéndolo). La excursión sacó de mí la parte menos tímida a la vez que más despierta (algo anormal en mí).

“¿Prefieres arrepentirte de lo que hiciste o de o que nunca te atreviste a hacer porque fuiste cobarde?”. Aun con esta frase en la cabeza, fui cobarde. Pero, ¿me arrepiento? Quizás debería.

En todo caso, la respuesta vino al día siguiente en bus desde Madrid con Marta Geanini, la que de vez en cuanto comenta anónimamente en mi diario.

Tú quieres posar desnuda y yo te retrato,

pero no hay verso sensato para tu hermosura.

Siempre nos queda el futuro y la duda

de si durará. Todo está en jugar y sudar.

Por eso soy adicto al amor platónico

y al placer de la nostalgia cuando estoy solito.

Después de todo sé que nada es permanente

y que al impaciente se le olvida la miel del presente.

Nada es tan urgente, nena, nada tan importante,

nada merece más la pena que el instante

que tenemos delante, y el siguiente

y la oportunidad de hacerlo diferente.

    -Ninguna chavala tiene dueño (porque ella lo dijo)- Kase.O

Y lo hicimos diferente. Nada estaba explícitamente previsto.

Si está en el corazón, en la mente o en la frontera, ni lo sé ni me preocupa. Porque aquí sí que me puedo permitir no comprenderlo y limitarme a sentirlo.

Sea el impulso final que me exorciza completa y definitivamente de Tamara o una simple anestesia, Marta me duele y Tamara no.

“Yo hago el amor con las mentes”

Todo fue una locura. Nos conocíamos de unas horas, de finales del 2004. Y difícilmente ha podido ser mejor.

Hacía meses que no sentía algo parecido. Eso de querer y ser querido, de dar y recibir muestras de cariño por igual. No me acordaba de lo que es despedirme sabiendo que no sólo yo me contengo las lágrimas y la seguridad que todo esto me puede llegar a imprimir.

“Me pregunto si se puede vivir en un sueño estando despierto,

si cuanto más despierto me siento más se alejan mis pies del suelo”

    Distancia-Habeas Corpus

Ojalá sea este el final a todas las lágrimas que no solucionan nada y a esa frustración inútil que eran, como este sueño vivido con Marta, consecuencia de mi interés (al principio algo masoquista) en enfrentarme en vez de escapar.

Sonrío ya gracias a ti.

Nunca te entregues ni te apartes. Junto al camino

nunca digas: “no puedo más y aquí me quedo, y aquí me quedo”

  Palabras para Julia-José Agustín Goytisolo

Doy paso a la sección informativa…

laesfera clan se suspende hasta nuevo aviso. Txema está con Enfoques y Ampliación (y lo que le queda) y con él no daría tiempo a terminar la maqueta del clan antes del verano. Teniendo en cuenta de que existe el riesgo de que el año que viene no esté estudiando en Badajoz y que me pasaré la mayor parte del verano sin poder retocar bases, Txema, salvo por alguna colabo, queda excluido del proyecto, que pasará a llamarse Extremo Opuesto. Así dará tiempo a sacarla antes del verano, Txema la suya (Dios me oiga) y si el año que viene me quedo aquí, pues clan al canto.

Mi ordenador no reconoce lectora, grabadora ni módem, no reproduce audio ni vídeo y a ratos muestra una pantalla azul que volverá a salir si reinicias el ordenador y no ha transcurrido un espacio de unas 3, 4 o más horas. Del Fruity veo el icono, na más.

Ved Martín (Hache) si tenéis la oportunidad, no tiene mijita deperdicio.

Y colorín colorado.

Me despido.

Mirad a ambos lados antes de cruzar una carretera.

Sed felices.

Hasta otra.

Hoy es el mañana del que tanto me preocupaba ayer.

Necesito levantarme, abrir la ventana sólo para ver

que el sol está resplandeciente y todo funciona bien.

Cojo un CD, no sé ni de quién, sé que voy a poner el volumen a cien.

Music.

Ella ilumina nuestras vidas.

La morfina que alivia los días.

Tú dirás cómo lo harías sin la…

   -Un día sin música-Falsalarma

Música: Bienestar-Loren

Lo que publico no es lo que pienso en el momento de postearlo sino en de escribirlo, que suele ser casi una semana antes o incluso más, en este caso. Después lo paso al Word y lo pego aquí con ligeras modificaciones. De hecho ahora me están surgiendo nuevas ideas pero no me da tiempo a asentarlas, ordenarlas, desarrollarlas y publicarlas. Y además tendríais que iros a tomaros un café o algo, el post ya es bastante largo… Tendréis que esperar una semana (gritos de desesperación en la multitud).

Así que nada.

Beso pa cada uno.

Emprenderé un nuevo camino.

Mi piel se regenera.

Mi corazón late más fuerte.”

-Isayah-Alguna canción de Manifa.

Ese post estaba bien así, de modo que comienzo otro más breve para lo que saco del tintero.

Veamos.

Estoy diseñando la carátula de laesfera clan con el photoshop y el paint. El primero no lo sé utilizar pero mediante prueba y error lo voy conociendo y la portada va tomando forma aceptablemente.

Mientras, algunas bases para la maqueta de Txema se van amoldando a sus letras. Que si un platillo por aquí, que si quítale esta caja, y demás. Por fin le he oído rimar algo sobre algo mío.

Y en poco tiempo los de laesfera y alguno más habremos montado una asociación para organizar conciertos, exhibiciones de graffiti, etc. Ya iré diciendo más acerca de eso.

“Hoy tengo dos tierras, madre,

en la que vivo y la que recuerdo

y a las dos las odio, pero también las quiero”.

-A 6000 kms- Meko (con Donpa)

Hasta luego.

 contigo la vida es menos ácida y sabe a victoria.
Tú trazas mi trayectoria en esta esfera
y eso genera no temer a perder atado a ti una vida entera.

Pero los sueños se acaban, y en mitad de los años
yo vivo aislado como un ermitaño por el desengaño,
enganchado a esta droga como antaño.
Es la soga que sujeta mi alma y subir con calma peldaños.
Sufren daños por su fe y deben mirar más allá.
Suplen vidas por batallas y estallan por la catástrofe.
Años atrás toqué aquel cielo y te invoqué.
Pasé semanas buscando un por qué desde miles de enfoques.
En forma está mi mente, mi corazón a trozos.
Son fragmentos de ilusiones en pozos que me hacen fuerte.
Sé que existe un paraíso, sé que el cielo se puede pisar
pero las luces que hoy divisas pueden eclipsar.

Fue como la venganza: conquistó un corazón puro
y edificó un muro en forma de apariencia de un carácter duro.
¿Qué importaba el futuro con un pasado clavado?
¿Qué importaba el legado de mi nombre siendo un hombre atado al odio?
Si Dios no dio señales de existencia
tampoco las pedí, sólo creí en mi ciencia.
Vi el amor como una esencia efímera.
En fin, eras nuevas llegaron. Rastros de corazones rotos
a cambio de sexo liberal.
Creyendo liberar mi mente y calmar mi mal,
obrando a veces de un modo menos racional, más animal,
hasta que un talismán me liberó de aquella hipnosis.
Dos haches rompieron mi crisis con sólo una mínima dosis.

Después de aquel naufragio mi frágil corazón

se refugio en un canto ágil que mi voz os contagió.
Mi mente potente rugió, y no eligió un guión.
Vine a escapar de tus normas.
Es mi misión, mi religión.
Quiero romper cadenas, que mis pies caminen libres.

Quiero vivir en libros, junto a Biblos en otro siglo.
Líderes conducen cauces. Son guerras sin pausas.
Palabras que seducen sin causa creando títeres.
La oscuridad creó mi luz. Tu sociedad sé que es la cruz.
Envejeció esta juventud, no su virtud.
Soy un escriba del templo, un alma que esquivó tu tiempo,
una vida prohibida que hizo valer el desaliento en esto.

Mi corazón es el que piensa.
Mis manos escriben la historia de un mundo en declive.
Esa es mi recompensa: ser libre
sentado junto a frases que son víveres.
Mi alma se alimenta y dejo que mi cuerpo vibre.
Hip-hop: mi gran amor,
el plan que nunca me dejó,
el clan que nunca se alejó,
el mundo que vive en mi espejo.
Mis horas de amargura son consejos.
Hip-hop es mi cordura,

enfermedad sin cura con la que os cortejo.
Fidelidad como refugio y ser rehén en este edén.
Libertad que hallaste en tu sien.
Son caricias para desquiciar
y sueños que no logro alcanzar.
Es la armadura con la que os protejo y me dejo llevar.

-Corazón y mente-Arma Blanca.

Me encanta. Hay un cachillo del final que le he quitado, no os perdéis mucho. No es precisamente mi historia, pero no queda fuera de lugar.

De noviembre para acá no ha habido más que rupturas.

Con el corazón hecho mierda y la mente en huelga, pasas horas, días, semanas o meses pensando que es imposible pasarlo peor, cuando en un planeta con 6000 millones de humanos es evidente que siempre hay alguien que en el mismo momento sufre más que tú.

Llegado a ese punto las cosas sólo pueden mejorar. La felicidad absoluta es ese estado al que siempre te acercas pero nunca llegas, y menos en solitario.

¿Realmente qué he perdido? Por mi culpa o la de nadie estaba en una espiral de la que no habría conseguido salir de no haber terminado. Al estar dentro no era consciente de ello. He ganado eso, liberarme; ser capaz de analizar mi situación desde un punto de vista mínimamente objetivo; ser escéptico ante mis propias ideas; razonar acerca de temas sobre los que nunca me había parado a reflexionar. Entiendo por liberarme saber que estoy en una jaula o esfera o ser capaz de ver mis hilos, no librarme de ellos.

No he perdido amigos ni amor hacia la música, el Hip-hop o por mí mismo.

Sí he perdido esa sensación de plenitud, aunque esa hacía tiempo que la espiral impedía que se diera tan a menudo como debía, y la cobraba a base de malos momentos en compensación. Cada vez la cobraba más cara y yo, adicto, volvía a por más. Lo necesitaba. Afortunadamente Ella acabó con el problema. A mí me quedaba mucho para llegar al límite de mi resistencia, pero las circunstancias eran  insostenibles y lo solucionó desde la raíz. Se lo agradezco.

Entonces estuve unos días encerrado en mí mismo. Aún estaba en mi espiral y el poder de mi razón seguía siendo nulo, tanto que mis acciones fueron causa de nuestra situación actual. No la única causa, pero mis demás opiniones no es algo que piense publicar aquí.

Y salí. Ese día me sentí increíblemente bien. Me di cuenta en cuanto sucedió, aunque hasta unos días más tarde no lo vi con claridad. Por fin se acabó aquella decadencia que se estaba contagiando a mis estudios y que después no sabía por donde atacaría, y no gracias a dejarme llevar por emociones estúpidas (sí por el resto). El caso hecho a las estúpidas tiene un inmediato efecto placentero, pero se disipa enseguida y a medio plazo pesa más el arrepentimiento. Al menos en mí. Quizás por eso me estoy recuperando más lentamente, pero prefiero hacerlo así a encerrarme en otra esfera por muy tentadora que sea. Puede que no por convencimiento racional realmente, sino por este sentimiento que me lo impide. No puedo saberlo.

Sin sentir rencor ni diferenciar entre buenos y malos, sin machacar un recuerdo para superarlo. Dar rienda suelta a mi yo irracional siempre que no haga daño a nadie incluido yo mismo, porque sin ese yo no soy nadie. Este es el tipo de equilibrio corazón-mente que quiero mantener y, de ser posible, aumentar. Aún me queda camino.

En la vida siempre hay algunos hechos que suponen un antes y un después, que se utilizan como marcadores para almacenar los recuerdos. Este ha sido indudablemente uno de los míos. Cometí errores, pero si no los hubiera tenido los cometería ahora, o más tarde. Por eso no debo arrepentirme de nada. Al menos en lo que a mí respecta, aunque sí de las acciones que hayan causado daño a terceros. Mi perdón más sincero. Estoy en el comienzo de una nueva etapa que atravesaré solo o acompañado.

Muchas veces me he sentido mejor, pero pocas más seguro.

Por supuesto, no siempre me acompaña este optimismo. A menudo mis emociones estallan y me bombardean hasta hacerme no ver un final a todo esto, y convencerme de que no puedo, que no soy capaz. Se desahogan y vuelvo a tomar el control. Así hasta el rato en que vuelva a perderlo. Así hasta el día en que nada de esto ocurra.

Ayer, por primera vez en varios meses, mis fantasmas dejaron de serlo. La vi fuera de mi cabeza. Pero no cambió nada, al menos a mejor.

Y luego tuve un sueño de estos que recrean una realidad perfecta y cuando despiertas tienes ganas de matar a alguien. Te gustaría volverte a dormir, vivirlo otra vez.

Efectivamente, la realidad es que no ha cambiado nada, que no veré contestada ninguna de mis preguntas y que si cambia será sólo para mí. Odio ver lo que está pasando y saber que no puedo hacer nada, que da igual lo que intente.

 Lo hubiera podido evitar o no, todavía no me conformo con un ‘ya pasó’.

“De que daría mi vida por ti en adelante”. Me falta lo único que necesitaba. Pero en su defecto, nada de lo que necesito para continuar.

“He estado sentado en mi cuarto mirando al techo

y he sonreído recordando aquello que ha hecho

que al fin pueda cerrar el ojo de mi nuca, compañero,

cuando duermo porque sé que estás despierto.”

-Estaré allí-El Chojín y Meko

Os debo mucho.

Gracias a los que habéis estado ahí: Josemi y Toño (los de siempre) en especial, pero también Lu, Duendecillo, Juanma, Txema, Marta Ecológica, la Anónima, etc. Sois más pero no quiero quitar protagonismo a los agradecimientos de las maquetas…

Y paro ya, a riesgo de ponerme sentimental. Es una suerte teneros como amigos.

Poco a poco la luz va entrando en la casa de las sombras.

quemao por quebraderos de tarro, desgarros mentales

producto de alcoholes y noches de crudas expresiones sentimentales.

Mejores fueron días en que pateábamos el centro.

En el parque El Corte Inglés ardían bombas de aguafuerte y papel plata..

Sentíamos la locura de otra forma a la que hoy continúa.

Proyectábamos la rabia de forma óptima jodiendo bares con derecho de admisión.

Fue una de tantas.

Tan sólo una misión.

Algo me espanta.

Dentro tengo una obsesión:

la intención de hacer feliz a quienes quiero

y ver como unos días salen grises porque sí.

Porque casi a veces subo tanto que siento que así lo elegí.

Necesario pa mí.

Como si ser de aquí no fuera motivo suficiente pa escribir.

A veces el vino me hizo sincerarme y encontrarme un poco más.

Quemadme si podéis, payasos.

Me embajono una semana, ¿sí?

Y otra un poco menos. Di

cómo superármelo. Sacadme de dentro este veneno

que hace que me llene un piano con un peta.

Como siempre, yo y mi seta.

Todo pudiera llamarse Z.

Todo podría ser lo último

y el tiempo un comienzo del penúltimo

y ridículo capítulo de nuevos vínculos

firmaos por puros.

Sentimiento…

Hay una puta en cada esquina, es lo que veo.

                 -Isayah, canción 7 de ‘Llámalo Z’.

       -Tocar el cielo-Kannon

Saludos.

Etc, etc, etc…

“Todo nace y desaparece excepto el vínculo”.

Estos son los designios del guerrero de la rima.

Y no hay quien le pueda vencer
Saber aprender del ayer
Buscar la luz entre las sombras
Si alguien le nobre estar allí para responder
Nada que temer, nada que perder
cuando la espada está afilada y la mirada que acorrala es cruel
Cuando nada quiero y nada espero
en el camino del guerrero sólo la palabra es fiel.

El guerrero es sabio.
Hace del escenario un santuario,
cielo de discípulos, infierno de adversarios.
Pide con la presión y no le daña.
Su razón es una acción de una reacción instantánea.
Lo que el guerrero enseña no puede hacerlo solo.
Necesita compañeros con quien luchar codo a codo.
De ese modo su poder se multiplica, se aplica
y sale en busca de consejos si las cosas se complican.
En su silencio medita y actúa con firmeza.
Ama la naturaleza respetando su belleza.
El guerrero es como el agua y fluye, nunca huye.
Ni martillos ni cuchillos le destruyen,
los esquiva con frialdad.
Exhibe seguridad, tranquilidad
y hace de cada nuevo día una nueva oportunidad.
Aunque sienta miedo arriesga de forma intachable.
Nada es inalcanzable, no acepta lo inaceptable.
Así prepara sus armas, no se conforma con dar más.
Recobra la calma cuando da forma y adorna su obra.
Su rap no entiende de normas ni dogmas.
Lo que ve y lo que vive así lo escribe y lo transforma.
Sin rendición ni tregua, su creación le alegra.
El guerrero jamás piensa en qué dirán las malas lenguas.
Recorre leguas y trata a todos por igual.
Para el guerrero el respeto es algo fundamental.
Quemó recuerdos manchados de miedos y temores
porque falló, mintió, retrocedió y sufrió temblores.
Asimiló sus errores como parte de la vida.
Su esperanza y su fe nunca se vieron corrompidas
ni heridas por el odio de otros que envidiaban logros
firmados con su puño y letra sobre sus hombros.
Cargó el peso de sus metas,
prohibiéndose descansar hasta dejarlas completas.
Apoyado en el poder de un micrófono camina.

Estos son los designios del guerrero de la rima…

Y no hay quien le pueda vencer

Saber aprender del ayer

Buscar la luz entre las sombras

Si alguien le nobre estar allí para responder

Nada que temer, nada que perder

cuando la espada está afilada y la mirada que acorrala es cruel

Cuando nada quiero y nada espero

en el camino del guerrero sólo la palabra es fiel.

Cómo siga así voy a acabar teniendo en el Journal todas las letras del
disco de Nach. Necesito un mayor afán de autosuperación, y no
precisamente con las producciones… Respecto al Reason voy tutorial a
tutorial y casi estoy cerca de que no me falte mucho para llegar a
domarlo un poquito, pero no dará tiempo a meter en esta maqueta ninguna
base que no esté hecha con el Fruity.

Cambiando de tema, la espera se me está haciendo más dura de lo que pensaba. No es sólo su ausencia sino la falta de comunicación. Llego a conclusiones que me tengo que tragar. Pero voy mejorando.

Bah, lo que sea.

Y por seguir con frases no patentadas de nuestro amado saaaabio Josemi:
“Que todos los seres sean felices en este mundo maravilloso”

Manu y Tere, si estáis leyendo esto, un beso pa cada uno (para Manu el apasionado), y avisadme cuando os hagáis el Journal.

Aaaaaadiós.

con mensaje o sin rima retomo

la vivencia en un entorno

el vivir y sus contornos,

el pensar y mi trastorno,

el mirarte y pensar porno,

el llorar no sólo por no

descifrar tus bellas formas.

Se me transforma la cara cuando la rima se para

y para seguir lo primero que hay que hacer es abandonar. . .

      -Isayah

Mi estado anímico, oscilante.

Dentro de esa volubilidad me hallo ahora en un nivel de bienestar bastante aceptable. Intentaré no volver a tratar de analizarme, porque: 1-No llego a ninguna conclusión tal y como me encuentro, 2-Si lo hiciera estaría exenta de toda subjetividad (mis cavernas parecen estar colocadas a modo de infinitas muñecas de matriosca), y la más innegable: 3-para eso está mi psicólogo. 

Tengo el Fruity Loops 5. No tiene muchos más instrumentos y el antiguo lo tengo tuneaito a mi gusto así que por ahora probablemente siga utilizando el 4.

Y lo más importante: ¡¡tengo el Reason 3.0!! 3 CDs, 350 euros (si fuera original, claro) y un sinfín de patches de instrumentos con sintetizadores con miles de incomprensibles ruedecitas y botones que espero acabar no dominando, pero si controlando. Es el mejor del género, por más que Josemi hable del Logic no sé qué. Lo que es absolutamente el mejor. Por ahora no he sido capaz de hacer más que un ritmo con bombo, caja y hats y dos notas de violines (por separado, claro). Pero sonaba de puta madre. No sé cómo coño funciona, pero cuando lo haga mis bases comenzarán una nueva etapa.

Por cierto, cuando vino Txema y me pasó ambos programas y unos cuantos más me enseñó una rima (la única que irá con una base que será suya y no mía) y me dejó bastante más que satisfecho. Veremos hasta dónde somos capaces de llegar con esto, y cuándo lo hacemos. En todo caso, si tenéis algún interés seréis avisados en cuanto salga (y si no lo tenéis también).

Y bueno, nada más. Saludos.

Bboy hasta la muerte…

Hoy recuerdo mis primeras canciones con cariño
y en el espejo veo la mirada de ese pillo
que iba siempre con un rotu en el bolsillo,
castigado en el pasillo por firmar en clase,
hoy recuerdo a mi pasi.
Los años pesan y pasan y muchos ya no están
un saludo a la A2C y a la Jake Mate Band
y ahora flipo con el spray anark
y leyendo grafittis de Craig Castle Man desde Tetuán
y cuántas bajas he visto en tus filas, hip hop.
Bboys de quita y pon siguiendo otra moda pop.
Es la venganza de la abuela,
que se quedó colgada con el rollo “paz y amor” de la vieja escuela.
Y seguiré buscando loops en viejos discos de funk
y seguiré sintiendo el blues, como Celorius Moon
y en el geriátrico seré el rapper mas chulo.
Seguiré secuenciando con tracker, aunque suene como el culo.
Y si el alzheimer llega a hacer que olvide mis canciones
seguiré siendo el puto rey de improvisaciones
y llevaré el estilo del bar al asilo,
el nieto de Camilo pues siempre fiel al vinilo.
Me veo echando la partida en la bodega,
haciendo beat-box con los colegas,
si no me dá la tos o se despega la dentadura postiza
escribiendo mi nombre en la pared, aunque sea con tiza.
Y a los nietos les contaré batallas a capella,
seré un abuelo de la vieja escuela.

Bboy hasta la muerte…

-El Maese KDS (Viviendo y aprendiendo.)

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde para empezar de nuevo.

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde…

En un cuarto tan pequeño hay tiempo para pensar,
en un pasado y en un sueño que se ha dejado escapar,
mi experiencia, mis momentos de demencia,
un delito, una sentencia y tuve que volver a empezar.
Se me acusó y ahora sin libertad todo es confuso,
debo pagar alegar la prueba que la vida puso,
los días pasan, incluso parece eterno,
el tiempo interno en este infierno en el que estoy recluso,
mi mente es fuerte y me hace sentir seguro,
mi corazón inerte siente saltar sobre el muro,
es duro tener control sobre mis actos,
cuando no sale el sol y en el acto todo ha quedado oscuro.
Fallaron mis pactos, nadie pudo salvar mi culo,
era sólo un niño incrédulo que malgastó sus vínculos,
y un cúmulo de sucesos en cadena,
provocaron mi condena y me trajeron a este zulo.
Sonámbulo a la espera, ahí fuera vuelan los pájaros,
sueño con escapar, resucitar como lázaro,
en este hoyo busco apoyo entre penumbras,
me espera una vida nueva más allá de la sombra de esta tumba.

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde para empezar de nuevo.

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde…

Parto desde cero…

Llegó el día D y la hora H, no más reproches,
me espera un coche, y nuevos baches en la vía,
salgo a un mundo distinto y no ha acabado el conflicto,
desde que el juez dictó veredicto y me convirtió en ex-convicto.
Adicto al drama, mi mala fama, mi barrio, mi mama que aclama,
mi dama que ya no me ama,
mis colegas traman más hazañas,
extraña telaraña que me atrapa y me engaña,
tanta migraña me daña.
Quiero sentir el ayer y su sosiego,
quiero sentar la cabeza y no volver al talego,
tener la certeza que mi firmeza va a vencer,
y que no voy a morder el cebo del crimen y el robo de nuevo.
Así combato el arrebato que desato,
relato en el anonimato vuestro trato ingrato,
miráis y palpáis mi culpa, sospecha aburda,
mi pasado es turba y no admitiréis disculpas, ¡lo sé!.
Pasé la prueba en aquella cueva,
ya pagué, ya cerré aquel círculo de sombras,
si la suerte me nombra saldré de este ambiente ruín,
y mi vida brillará por fin.

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde para empezar de nuevo.

Más allá de la sombra existe un mundo que asombra,
hallaré mi propio rumbo si la suerte me nombra,
más allá del acero y en mi contra el mundo entero,
dicen que nunca es tarde…

Salvando las evidentes diferencias, hace algunos días me sentía de modo similar. Todo ha cambiado demasiado en demasiado poco tiempo. Mi cárcel era mental, y era consciente de que estaba encerrado en ella. Y tenía la capacidad de salir, pero si lo hacía podía perderlo todo. El resto de mi punto de vista era probablemente erróneo casi por completo. Lo plasmé en un dibujo mediante elementos no fácilmente descifrables. Pensaba ponerlo en este post pero no he sido capaz y no tengo tiempo para intentarlo más.

“Las aguas poco a poco vuelven a su cauce. Y poco a poco deja de ser llorón este sauce porque todo empieza a estar en orden dentro de mi sien.”

Ahora he salido de la celda, y desde esta nueva perspectiva creo conocer más. Creo.
Porque si los sentidos nos engañan, ¿por qué no la razón? ¿Quién me dice que todo lo que creo real no sigue siendo mentira, que no he salido de la caverna para meterme en un enorme decorado de cartón-piedra? Este Sol o foco me ciega y no permite abrir los ojos. Espero no tardar mucho.
Por otra parte, en ocasiones y sin razones aparentes parezco sufrir un retroceso del cual nunca sé si lograré escapar, aunque hasta el momento siempre lo he conseguido. Tengo miedo de que una de esas veces no vuelva a este nivel. Me encuentro en uno de esos momentos, a caballo entre un estado y otro.

Tanto si me encuentro en mi show de Truman particular como si realmente he dado un paso más allá, se lo debo. Es un bienestar salvajemente egoísta, constituido gracias a su sufrimiento. Lo único que necesito ahora es su felicidad absoluta en una mente sin parcelas, sonrisa verdadera.

Cada vez más volcado hacia los amigos, de los que también dependo. Conversaciones me ayudan a dudar, confundirme y reflexionar para seguir tratando de acercarme a conocer algo cierto en todo esto.

Cada vez más flipado con esta cultura. De estos días Nach y, sobre todo, Isayah, vienen poniendo la banda sonora, y a veces, y a duras penas,
yo mismo.

Cada vez más _________ (no existe adjetivo con el significado que me gustaría expresar) de esta persona. No precisa explicaciones y tampoco sería capaz de darlas.

Cambiando radicalmente el tema, mi hermana me ha pasado el Cubase SX. Y próximamente, Txema hará lo mismo con el Fruity 5 y el Reason (del cual el sevillano Juallabo sólo me pudo grabar 2 de los 3 discos que ocupa), si se acuerda un día de estos.
Por cierto, Jack-O no está… Jack-O se fue… No funcionaba, de manera que Flo se lo llevó y me devolvió la mitad del dinero pagado. Espero a Jack-O II para cuando quiera aparecer. Melissa no, sigue conmigo.

Ellos no entienden de disfraces ni de máscaras de acero.
La revolución del amor es la que mueve al mundo entero.

Extenso como mil desiertos de aire azul.

Penetrante como el octavo rayo de sol cada mañana.

Lejano, como las antípodas de mi alma manchada por el pecado.

Injusto, como la vida bailando a mi alrededor con esa manía de deshilar las esperanzas que alientan mi estima en cada uno de sus torpes pasos.

Verdadero, como la muerte inmóvil esperando paciente mi desgana.

Engañoso, como el oasis que encuentre tras el miedo vacío en su mitad de felicidad, medio lleno de infelicicidad, de extrañeza.

A veces, ausente como Dios en mis versos sucios y sin rimas.

Complicado, como la prosa automática o dictada por el fuego.

Como mi propio ego…

Mírame, dame el La natural que entone mi existencia suspendida de nubes de humo grisáceo.

-Lo que daría por poder disfrutar de Ars Magna y Miradas como se merecen. No esperéis comprenderlo.-

Your ideals mostly resemble that of a Humanist. Although you do not have a lot of faith, you are devoted to making this world better, in the short time that you have to live. Humanists do not generally believe in an afterlife, and therefore, are committed to making the world a better place for themselves and future generations.

0% scientific.
40% reason-oriented.

Advanced Global Personality Test Results Extraversion |||||||||||||||| 63% Stability |||| 20% Orderliness |||||| 23% Accommodation |||||||||||| 43% Interdependence |||||||||||||||| 70% Intellectual |||||||||||||||| 63% Mystical |||||| 30% Artistic |||||||||||||||||| 76% Religious || 10% Hedonism || 10% Materialism |||||||||| 36% Narcissism |||||||||||| 43% Adventurousness |||||||||||||| 56% Work ethic |||| 16% Self absorbed |||||||||||||||| 70% Conflict seeking |||||| 23% Need to dominate |||||||||||| 43% Romantic |||||||||||||||| 70% Avoidant |||||| 23% Anti-authority |||||||||||| 50% Wealth |||||||||| 36% Dependency |||||||||||||| 56% Change averse |||||||||||| 50% Cautiousness |||||||||||||| 56% Individuality |||||||||||||| 56% Sexuality |||||||||||||||||||| 90% Peter pan complex |||||||||||||||| 63% Physical security |||||||||||||||||| 76% Physical Fitness |||||||||||| 50% Histrionic |||||||||||| 50% Paranoia |||||||||||| 50% Vanity |||||||||||||| 56% Hypersensitivity |||||||||||||||||| 76% Female cliche |||||||||| 36%

Take Free Advanced Global Personality Test
personality tests by similarminds.com

Stability results were low which suggests you are very worrying, insecure, emotional, and anxious.

Orderliness results were low which suggests you are overly flexible, improvised, and fun seeking at the expense too often of reliability, work ethic, and long term accomplishment.

Extraversion results were moderately high which suggests you are, at times, overly talkative, outgoing, sociable and interacting at the expense of developing your own individual interests and internally based identity.

Brain Lateralization Test Results

Right Brain (62%) The right hemisphere is the visual, figurative, artistic, and intuitive side of the brain. Left Brain (38%) The left hemisphere is the logical, articulate, assertive, and practical side of the brain

Are You Right or Left Brained?(word pair test)
personality tests by similarminds.com

]]> http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/31/boooooh-pos-no-me-aburro-yo-ni-na-pa-hacer-los-test-estos/feed/ 0 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/31/buufff-que-de-cuerpo-y-poco-espiritu/ http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/31/buufff-que-de-cuerpo-y-poco-espiritu/#comments Mon, 31 Oct 2005 12:23:00 +0000 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/31/buufff-que-de-cuerpo-y-poco-espiritu/ ]]> This Is My Life, Rated Life: 6.9 Mind: 5.6 Body: 8.6 Spirit: 5 Friends/Family: 6.3 Love: 7.7 Finance: 5.2 Take the Rate My Life Quiz
]]> http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/31/buufff-que-de-cuerpo-y-poco-espiritu/feed/ 0 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/30/productores-explotan-aquiii-los-nuevos-emceeeees-siiiiiiii/ http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/30/productores-explotan-aquiii-los-nuevos-emceeeees-siiiiiiii/#comments Sun, 30 Oct 2005 22:08:00 +0000 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/30/productores-explotan-aquiii-los-nuevos-emceeeees-siiiiiiii/ ]]> Buaaaagh. En parte, me trago mis palabras. No SFDK ni Juaninacka ni Dogma Crew, pero he quedao con un chaval al que sólo conocía del messenger al que le produciré aunque sea una canción de su próxima maquetilla. Y mmañana me va a pasar el Reason. Y diréis: ¿y eso qué coño es? Pues el programa que utiliza la gente que se gana la vida haciendo lo que yo hago, con miles de opciones, botoncitos y aparatos electrónicos imaginarios que distorsionan el sonido y que tardaré un largo tiempo en llegar a controlar. Al principio me saldrán bases más feas que las que he hecho hasta ahora porque el Fruity me lo conozco y este no, pero es un paso que tenía que tomar antes o después.
En fin…
Por cierto, ¡¡he encontrao la canción que comenzaba con los sonidos inteligibles (principalmente, porque están en chino)que murmura el protagonista de Shaolin Soccer!! Llevo semanas diciendo a Pepe y Lemu que había oído eso en alguna canción de rap y me han estado tomando como un loco. Pero no estoy loco. ¡Noooo, señor! No estoy loco, ¿me oís? ¡No lo estoyyyyy!(David pega un grito hacia el cielo mientras la cámara se aleja hasta mostrar una vista aérea de la ciudad y el eco se pierde lentamente).

Bah, lo que sea.

Hay una mosca pegada en la pared, en la pared, en la pared.
Hay una mosca pegada en la pared, en la pared, en la pared.

]]> http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/30/productores-explotan-aquiii-los-nuevos-emceeeees-siiiiiiii/feed/ 0 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/29/hakuna-matata-tengo-live-journal/ http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/29/hakuna-matata-tengo-live-journal/#comments Sat, 29 Oct 2005 18:34:00 +0000 Saintwolf http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/29/hakuna-matata-tengo-live-journal/ ]]> Es mi primer post y no tengo ni zorra de qué escribir…
En fin, lo haré como si llevara toda mi vida con el diario. No escribiré aquí nada sobre mí demasiado íntimo (principalmente por si en parte coincide con los detalles íntimos de otra gente). De hecho, en principio no pienso casi ni escribir, pero es bastante probable que lo acabe haciendo con más frecuencia de lo que ahora imagino, aunque también lo es que debido a mi pereza innata sea este el último post que escriba en muucho tiempo. Me estoy rallando en exceso. Como diría Josemi: Bah, lo que sea.
Comienzo:

Tras tanto y tanto (y más tantos que omito, porque fue mucho tiempo) esperando para la mesa y el plato al fin los compré al un chaval por 80 euros. Entre Txema y yo los llevamos hasta mi casa mientras llovía a saco, él con el plato en una bolsa y yo con la mesa (que por cierto se llama Melissa, pronunciada, como Tamara bien sabe, no Melisa, sino Muh-lee-sah, o así lo transcribirían en EEUU, supongo) entre los brazos acariciándola, besándola y diciéndole cosas bonitas. Admito que no fue una idea muy inteligente salir con semejantes trastos de la casa del Flo (personaje que me los vendió) con la lluvia que caía, pero tenía mucha prisa porque había quedao con Tamara y llegaba tarde. Los dejé encima de mi mesa, cogí la bici y bajé la calle con el chubasquero hasta la cabeza y Txema corriendo al lado acompañándome hasta su casa.
Volví después a mi casa (mis padres afortunadamente estaban en el cine/teatro, así que tenía libertad para cenar a la hora que me apeteciera). Hacía muchos años que no me mojaba tanto (por la lluvia, digo, no recurrais a los chistes relativos a la frecuencia con que me lavo que nos conocemos. Cabrón tú y cabrón tú). Todo a la vez (todo del todo)hablé por teléfono con Lu, me cambié la ropa y monté a duras penas los artefactos que tuve que tirar por el suelo del despacho porque los cables no me llegaban a ningún enchufe que no estuviera ocupado por los putos cables del ordenador (¿Alguien en este planeta conoce la causa por la que existen tantos putos cables tras una mísera torre de PC? Quien lo sepa que no me explique la razón porque me veré abrumado por su coherencia aplastante y quedaré algo mal, con él, los demás y conmigo mismo. Eso va por tí, Juanma. Por ejemplo). Bueno, el caso vino a ser que el plato en On al darle a Start no giraba si no le daba yo impulso con el dedito. Pensándolo bien, si le pillara el truquillo así sería el Dj merecedor de más méritos en un radio de kilómetros considerable. Pero preferí pensarlo mal y al día siguiente decírselo a Flo. Si no lo arregla me venderá otro mejor, uno de los suyos. Lo peor que puedo acabar es con los 80 de vuelta (que rima, por cierto), y sin mesa ni plato (que ya no rima, pero quien lo diga le mato). Amigo lector: por el bien de tu propia estabilidad mental (si alguna te queda) ruego olvides lo aquí escrito. Mierda, se me está yendo la olla estilo como cuando hablo con Antonio. Esa no era mi intención al empezar a escribir esto, creedme.
Pase lo que pase no creo que acabe sin la mesa porque no es su culpa, ella funciona bien, y además al ponerle nombre creo que se ha abierto algún tipo de extraño vínculo emocional entre nosotros. Melissa, si estás leyendo esto, no temas. No dejaré que te separen de mí. No lo permitiré.

El sábado salí (si a eso se le puede llamar salir)con Lu, Toño, Pepe, Marta y Tamara (por orden de aparición), luego con Duendecillo and Company y finalmente con Txema (me llaman el emigrante). Y nada, aquí estoy en Sevilla, tierra natal. A ver si me puedo pasar por Sub Urban y me encuentro al Zatu, a Juaninacka y el Puto Largo y salimos por ahí de juerga y me piden (rectifico: me ruegan) que sea el productor estrella de su último LP, y estas cosas que le pasan a David cuando.

Y aquí termina todo. Si has leído todo esto, gracias. Una masa así de texto así de primeras acojona, pero un vez que la has leído lo que acojone puede que sea conocerme. O haberme conocido. Baaah, se me va. Te lo agradezco, pero olvídalo pronto. Un saludo a toooda la gente que conozco y con la que hace siglos que no quedo. A los de Chiclana otro, que a ver cuando me vais agregando. Melissa, te quiero. Tamara, ídem (pero es diferente, lo de Melissa es amor a una hija). Y si se os ocurre pa un grupo de rap un nombre mejor que Block-Age decidlo, aunque sea pa dar ideas. Y, finalmente, si has leído esto y no me conoces, mala suerte. Comentad lo que queráis, aunque no sé cuando lo leeré. Prefiero no releer todo esto antes de postearlo por si me arrepiento de algo, o de todo.

Esa pieza fuera de vuestro tablero.
Quien detrás de vuestros límites trazó un sendero.
El extranjero…

]]> http://saintwolf.wordpress.com/2005/10/29/hakuna-matata-tengo-live-journal/feed/ 0 Saintwolf